Der Flaschengeist
Ein Ehepaar ist auf dem Golfplatz, richtig teure Gegend. Der Mann holt aus zum Abschlag, verzieht total und der Ball fliegt in hohem Bogen durch das Panoramafenster der fettesten Villa am Platz. Klirren, Scheppern, Stille.
Die beiden laufen natürlich total panisch hin, um sich zu entschuldigen. Sie gehen ins Wohnzimmer, da steht so ein Typ in einem seidenen Morgenmantel, und neben ihm liegt eine völlig zertrümmerte, uralte Vase. Der Ehemann stammelt sofort: „Oh Gott, es tut uns so leid! Wir sind versichert, wir zahlen das alles, wirklich!“ Aber der Typ lächelt nur ganz entspannt und sagt: „Quatsch, vergesst es. Ihr habt mir sogar einen Gefallen getan. Ich bin nämlich ein Flaschengeist und war über 1000 Jahre in dieser Vase gefangen. Weil ihr mich befreit habt, habt ihr zwei Wünsche frei. Den dritten behalte ich aber für mich.“
Der Ehemann kriegt riesige Augen und schreit sofort: „Geil! Okay, ich will 10 Millionen Euro im Jahr, steuerfrei, für den Rest meines Lebens!“ Der Geist schnippt kurz mit den Fingern: „Erledigt. Ist auf dem Konto.“ „Und zweitens“, legt der Mann nach, „will ich in jedem Land der Erde eine Villa mit Personal und Privatjet!“ Wieder ein Schnippen: „Erledigt. Die Schlüssel liegen im Auto.“
Der Geist grinst den Mann an und sagt: „So, jetzt zu meinem Wunsch. Ich war 1000 Jahre in dieser engen Vase. Ich hatte seit einem Jahrtausend keinen Sex mehr. Ich will mit deiner Frau schlafen. Jetzt sofort.“
Die Frau wird rot und guckt ihren Mann entsetzt an. Aber der rechnet schon im Kopf und flüstert ihr zu: „Schatzi, hör mal… 10 Millionen! Jedes Jahr! Villen überall! Komm schon, kneif die Arschbacken zusammen, das ist es wert. Mach es fürs Team!“ Sie seufzt, nickt und geht mit dem Geist nach oben ins Schlafzimmer.
Und dann geht’s da oben aber mal so richtig rund. Die Tür ist noch nicht ganz zu, da fliegen schon die Klamotten in den Flur. Der Geist legt los, als gäbe es kein Morgen mehr – er holt quasi 1000 Jahre Druck nach. Man hört das Bettgestell rhythmisch gegen die Wand hämmern, Rums, Rums, Rums. Die Frau schreit und stöhnt das ganze Haus zusammen, der Typ wirbelt sie durchs Bett, dass die Lattenroste krachen. Zwei Stunden lang pure Akrobatik, absolute Eskalation, bis beide völlig fertig und schweißgebadet zusammenbrechen.
Danach liegen sie schwer atmend im Bett, zünden sich entspannt eine Zigarette an und starren an die Decke. Der Geist dreht sich zur Seite, guckt der Frau tief in die Augen und fragt sanft: „Sag mal… wie alt ist dein Mann eigentlich?“ Sie lächelt zufrieden und sagt: „35.“ Da zieht der Geist an der Zigarette, grinst breit und sagt:
„Echt? Und in dem Alter glaubt der Idiot immer noch an Flaschengeister?